然后就这么分手了，挺草率的，也很冲动，说不清有几分真心有几分赌气。班主任建议我请假休息几天，我同意了。
有些事我直到现在也没有告诉她——实际上分手那几天，我的状态很差，我身体不算好，前几天生了一场病，肠胃炎加上高烧，一直在断断续续地请假。但是我希望冷静下来再和她好好谈谈，毕竟我真的很爱她。
但回学校的时候，我得知她换了班级。
我不想失去她，但她似乎已经下定决心离开我，连一个坐下来谈谈的机会也没留下。
那时候我觉得自己简直可笑，到底为什么要留恋她？她这么伤害我。
现在想起来只剩下感慨，但那时候年轻气盛，没有想过通过区区一个人的视角，能得知的“真相”到底有多么局限。
我真心实意恨过她。
人容易被情绪支配，然后走向极端，正因如此，我从来不敢正视自己的内心——我很想她，十年来一直都是。
我真正开始正视自己的情绪，是在研究生毕业以后。
说起来可能有些自大，但我对自己的能力始终是很自信的，无论是成绩、实习经历，比起同龄人来之前不算差，但在求职时，我还是遇到了歧视——没错，是针对性别的。具体情况我不想再次回忆，但那时我感受到了前所未有的愤怒和无力。
一定会有人反驳我“优秀才是硬道理”，我想说，确实，说的没错，但是一个人实际上是很难对抗一种风气的，就像你永远叫不醒一个装睡的人，他们不会明确告诉你就是在歧视，而是会吹毛求疵，绞尽脑汁地把你排除在选择之外——你根本没有错，但你只能无力。
就是这个时候，我理解了她那时的顾虑。
多可笑，我始终认为自己是一个擅长共情的人，但我从来没有真切地理解过她，我愚蠢又自大，我没有适时地握住她的手。
那时，我终于不得不承认，我无法忘记她，也远比想象中更加爱她，这种无力感慢慢由自责转向越来越浓重的思念——我想见她，想和她道歉，想重新爱她。
也是那个时候，我下定决心一定要些挽回什么，生活也好爱情也罢，我不能继续失去了。我决定追寻自己喜欢的东西，于是从律所辞了职，打算休整一段时间，给自己一个缓冲，然后继续深造。
我回了家乡，遇到了她。
那时我和题主有同样的顾虑，我听见了醉酒的她说想我，又生怕她只是酒后胡言，我能感受到她变了许多，怕她早已经不爱我，又怕当年的分别伤害了她太多。
而现在我们复合已经快两年了，从她说爱我开始。
题主只是笼统地说当年你们分手是“因为外因”，我不知道所谓的“外因”具体是什么，但总不会比我和她所遭遇的更严重。或许当一个人面临选择，最重要的永远只有一步，我想说的是，上天能够让你们重逢，能让他鼓起勇气再次说爱你，既然你还对他念念不忘，让“你和他”成为“你们”所需要的，就只剩下你的勇气。
所以，不要让“你们”成为遗憾，在确定他回到你身边的目的的前提下，勇敢地去握住他的手吧。
祝你们幸福。
——以下为最新编辑，距离上次编辑时间为一年——
看到题主最近的编辑记录，恭喜复合，祝幸福！
借了女朋友的账号查资料，无意中发现了这个回答，哈哈哈哈哈，真是意外惊喜。
我就是答主的女朋友，是答主的初恋、现任，回答里的那个“她”。
先偷偷纠正一点，她说分手后状况，包括高中那段状态很差的日子、大学生活……都在瞒着我，其实我是知道的，只是她单方面以为我被蒙在鼓里而已。
毕竟这一切最大的原因都是我，她再自责，我也难辞其咎。我从来都不是一个擅长主动争取的人，重逢后会那么主动，最主要的当然是因为喜欢，但也有一部分原因是自责。她那么爱我，但我抛下了她。
哎呀，现在想起来还是怅然，但好在那段日子已经过去了。
现在……她快过生日了，今年我打算送给她一个戒指，东西已经买了，但是想破脑袋也不知道到底怎么送才能又自然又有仪式感，大家有什么好主意吗？欢迎评论，提前感谢大家的建议～
——以下为最新编辑，距离上次编辑时间为一个月——
首先祝题主新婚快乐，另外感谢大家的评论，我是答主本人。
戒指已经收到了，无法用语言描述自己的开心，我想我会爱她很久很久，就像她爱我一样。
这篇回答以后或许会继续更新，或许到此为止了，无论怎样，感谢读到最后的你们。